Děti potřebují příležitost riskovat, poučit se z chyb a uspět samy

Byl jsem nadšený, že jsem obdržel čestné uznání ve vydání zpravodaje Walkera Bragmana z 25. května, Důležitý kontext. Samozvané neohrožený levák/člověk z lidu investigativní reportér byl opět u toho, s dalším sundáním lidí, které nemá rád. Tentokrát se zaměřil na Jeffreyho Tuckera, zakladatele a prezidenta Brownstone Institute a jednoho z mála libertariánů, kteří během covidu neustoupili ze svých domnělých zásad.

Titulek Bragmanova díla je jedním z intrik a tvrdých zpráv: Uniklé e-maily Brownstone Institute odhalují podporu dětské práce a kouření nezletilých. 

Takže ano, jsem v e-mailové skupině. Ale není to tak, že by Bragman byl na straně příjemce uniklých e-mailů Pentagonu. Chci říct, koho zajímá náš chat? V každém případě v tom, co jsem řekl, není žádný nesmysl. Hájil jsem myšlenku, že děti musí být vystaveny určitému stupni rizika, aby vyrostly s jakýmkoli stupněm síly. Zde je to, co jsem napsal:

"Jeffrey - líbí se mi, že zmiňuješ gymnastiku jako důkaz toho, že mladí lidé mají rádi nebezpečí." To je pravda! Bohužel už ne tolik. Chtějí bezpečné prostory. Nesouhlas je násilí. Přál bych si, abych si tolikrát nezlomil tolik kostí a nespadl na hlavu, ale aspoň nejsem slaboch. Dokážu snášet fyzickou i psychickou bolest stoicky. Ach staré dobré časy. Příště budu křičet vypadni z mého trávníku! "

Není to smysl nejnovějšího rodičovského trendu „volného výběhu“? Nechat své děti riskovat, zažít trochu (kontrolovaného) nebezpečí, aby se učily a rostly? Vybudovat odolnost? 

Rodičovství ve volném výběhu znamená nechat své děti mít svobodu zažít život, aniž bychom se my rodiče vznášeli a vedli každý jejich pohyb. Dává dětem prostor, aby zažily důsledky – dobré i špatné – svých činů. A poučit se z toho. V mé mysli je to normální. A nemyslet na to, že můžete ovládat život svého dítěte na každém kroku a zajistit, aby nikdy nezažilo jediný nepříjemný okamžik. Jedná se o vaše děti jako o lidské bytosti s určitou mírou autonomie a nezávislého myšlení, aniž byste je nechali řídit auto úplně mimo silnici, abych tak řekl. 

Věřím, že pokud své děti vychováváme s cílem zajistit, aby zažívaly nulové nepříjemnosti, neúspěchy, zklamání, bolest – nebudou připraveny na život, který všechny tyto věci nevyhnutelně zahrnuje. Velkou součástí rodičovství je vybavit své děti, aby to zvládly, když jde do tuhého, protože do tuhého jde vždycky. Bez ohledu na to, jak jste zvláštní a požehnaní. 

Řekl bych, že děti vychované s rodiči z vrtulníků, kteří zasahují každou chvíli, jsou ti samí, kteří vnímají každý pohled stranou jako vážnou sociální nespravedlnost. Někdy jsou děti zlé. Nevtrhejte do školy a nežádejte učitele, aby to opravil. Naučte své dítě stát si za svým a také se v budoucnu vyhýbat zlým lidem.

Vždy jsem byl praktikem této věci – rodičovství ve volném výběhu – která má nyní jméno. Moje rodičovská filozofie – dá-li se to tak nazvat – sestává ze dvou věcí:

1. Dejte svým dětem prostor, aby zjistily, kdo jsou, co rády dělají, v čem jsou dobré. Aniž byste jim vkládali své vlastní naděje, sny a touhy. Dejte jim prostor, aby zjistili, kdo jsou jako lidé. Což obvykle není vaše mini verze. 
2. Ujistěte se, že vědí, že jsou milováni. A že jste tu, abyste jim pomohli, kdykoli to potřebují. Pokud „pomoc“ neznamená jít se hádat s učitelem, že si zaslouží A, ne C z testu, na který se neučili, nebo někoho, kdo za ně udělá SAT, aby se mohli dostat na vysokou školu. považujete za přijatelné – každý si pamatuje skandál s přijímacím řízením na vysokou školu, že?

Všechno ostatní je podle mého názoru na okraji. Kojit rok, nebo nikdy. Je to praní. Spací vlak ve 3 měsících nebo nikdy? Je to praní. Příspěvek nebo žádný příspěvek? Je to praní. 

Je vaše dítě trochu divné? No a co! Hádej co, ty jsi asi taky divná. Všichni jsme trochu divní. rozhodně jsem. Pokud je vaše dítě tiché, má problémy s navazováním přátelství, nenávidí sport, miluje matematiku, jí jen 5 jídel, je jen trochu jiné – není třeba spěchat s diagnostikou, terapií a léčbou. Jsou tyto věci někdy nutné? Tak určitě. Ale spěch označit každou nepatrnou odlišnost nebo výstřednost a následně ji vyléčit do zapomnění nerespektuje individualitu dítěte. Navíc pak s sebou musí nosit štítek do konce života. Slavit divně. Dělá to život – a lidi – zajímavými. Vlastně považuji „divný“ za kompliment. 

Vychovávám a vychovávám děti dvou různých generací. Mám dvě generace Z – ve věku 22 a 20 let. A dvě „alfy“ – ve věku 8 a 6 let. Celou dobu jsem vychovával v podstatě stejným způsobem, navzdory měnícím se trendům a knihám, které nám říkají, jak jsme musí rodič teď. Knihy o rodičovství nečtu. Nikdy neměl. (Ani nečtu obchodní knihy, ale to je jiný příběh.)

• Obecně nikdy nezasahuji na hřišti, pokud je tam malé děťátko. Pokud se někdo nezraní, ať si to děti vyřeší samy. (Mnohým rodičům se to na začátku 2000. století nelíbilo. Měl jsem hodně špinavé pohledy a pod vousy jsem říkal, abych věci nerozbil, ať už bylo podněcovatelem mé dítě, nebo tím, koho podněcovali.)
• Když jedno z mých dětí dostane známku, se kterou je nespokojené v 8, 10 nebo 14, řeknu mu: běžte si promluvit s učitelem. Pokud to nechcete udělat, přijměte známku. 
• Jedno z mých dětí začalo mluvit opravdu pozdě. Spousta doktorů mi řekla, že si musím dělat starosti. Velmi velmi znepokojen. Nebyl jsem. Řekl jsem, že promluví, až bude připraven. A on to udělal. 
• Když se moji starší dva hlásili na vysokou školu, řekl jsem: Udělejte si seznam. Nepřihlašujte se nikde, kam byste ve skutečnosti neuvažovali jít. Pět škol je asi dost, ale je jen na vás, na kolik se přihlásíte. Přemýšlejte o XYZ (školní areál vs bydlení ve městě, velký vs malý atd.). Pokud chcete, abych si přečetl esej, rád, ale rozhodně to nemusím. Až budete připraveni, pomohu vám zaplatit poplatky za přihlášku. Bylo to docela bez drama a oni to celé udělali sami. 

Jen tak se stalo, že „trend“ v rodičovství se dostal k mému intuitivnímu způsobu, jak věci dělat. Zdá se, že už nejsem odvázaný a lhostejný, samozřejmě kromě Bragmana.

Nemohu být šťastnější, že jsme se přestěhovali do Denveru, kde mají mé mladší děti („malí“, jak jim říkáme) dopřávány docela dost svobody, dokonce i v 8 a 6 letech. I když moji starší chlapci měli v San spoustu svobody Francisco, když vyrůstali. Vše, co potřebovali, byla jízdenka na autobus, aby se dostali, kamkoli chtěli, od doby, kdy byli tweens. 

Mladší dva mají v Coloradu jiný druh nezávislosti. Moje dcera (6) je svobodomyslná a vždy se dožaduje větší autonomie. Začala jezdit na kole po okolí sama. Tady nahoře je jako v roce 1977!

Přijde domů ze školy a jediné, co chce, je vyjet na kole. Žádná televize. Žádný iPad. Žádné rodičovské vznášení. Čistá svoboda. V 6. 

Je ode mě lehkomyslné nechat ji to udělat? Nevím. Myslím, že ne. Žijeme v klidné čtvrti a známe každého souseda v okruhu dvou bloků. Mohla by spadnout a muset sama vymyslet, jak se dostat domů ze dvou bloků dál? Ano. Bude to v pořádku? Ano. 

Přátelé, se kterými jezdí, je pár desetiletých kluků. Když nejsou k dispozici a ona je sama, navštěvuje různé sousedy. Jedním z nich je osmdesátiletý bývalý učitel ve školce, který si chová káď s červy pro svou zahradu. Miluje červy. Dalším je 10letý bývalý lékař, který má pokoj plný hraček, se kterými si hrála jeho dnes již dospělá vnoučata. Ve své garáži také staví velké modely letadel a ona ráda sleduje jeho pokroky. Další je dívka v jejím věku a dělají pravidelné 80 let staré věci — umělecké projekty, scootování na příjezdové cestě atd. 

Všichni lidé, které navštěvuje, mě a mého manžela znají, mají čísla našich mobilů a píšou nám, když tam bude. Říkám jim, že jí mohou vždycky říct, že nemůže dovnitř – teď se nehraje – a právě to někdy dělají. A ona to přijme a přesune se k dalšímu příteli v naději na nějaké nové dobrodružství. 

Vyžívá se v nezávislosti. A libuji si v tom, že jí to můžu dovolit. Ví, že se musí často kontrolovat. Nemá hodinky a neumí přesně říct čas, takže její odhad vraťte se každou půlhodinu může být trochu mimo. Ale ví, že pokud to neudělá, pravděpodobně se na nějakou dobu nedostane ven. Což se zdá být dostatečným podnětem pro hru podle pravidel. Většinou. 

Dělám to správně? Kdo ví. Zdá se, že nejstarší dva dopadli docela dobře. Šťastný, kreativní, milý, dobře naladěný, nezávislý, kompetentní a pracovitý. A zdánlivě schopný zvládnout neúspěchy a zklamání a zkoušet to dál. 

Zde je nástěnná malba, kterou jsem namaloval v našem domě jako nejstarší.

Zde je nejnovější umělecké dílo mého dvacetiletého – jeho nejnovější „zin“. 

Neumím malovat, kreslit ani nic podobného dělat. Oba projevovali vlohy a lásku k tomu od velmi mladého věku; vložili hodiny a dostali se na veřejnou střední uměleckou školu v San Franciscu. Nyní nejstarší studuje magisterský program a 20letý začíná letos na podzim uměleckou školu. 

Určitě je ještě čas, abych ty malé podělal. Ale jak mi vždy říká blízká kamarádka: své děti poděláme jen tím, že jsme sami sebou. Moje vlastní peccadillos a podivnosti se vplíží do každého vztahu a já s tím nemůžu nic dělat. 

Takže se držím: dejte jim prostor, aby se stali tím, kým jsou, a milujte je. Nechte je selhat. Objímejte je, když selžou nebo upadnou, a povzbuzujte je, aby se znovu postavily a zkoušely to dál. Ale nechte je plakat a cítit se smutně a pak si uvědomte, že to není konec světa, když se to stane. Protože věci se zlepší, když vstanete a zkusíte to znovu. 

Až přijde další rodičovský trend, zůstanu u tohoto přístupu. Zatím to fungovalo. 

Bragman může mít pocit, že odhalil mé skutečné barvy jako nějaký druh monstrózního rodiče, který věří ve vystavování dětí život ohrožujícímu nebezpečí. Předpokládám, že měl na mysli, že moje obhajoba otevřených škol byla bezohledným a lhostejným projevem tohoto heretického, zlého rodičovského stylu. Ale stojím si za tím. 

Nechte své děti riskovat, užít si nezávislost a vybudovat si charakter. 

Přeji hodně štěstí s těmito dvěma. Musím se vrátit k křiku na děti ze sousedství, ať slezou z mého trávníku, a přitom ignorovat ten můj, když jdou ven hledat nebezpečí. 

Přetištěno od autora Náhradník